第17章
一个小时过去了，姜伶没有回来。
两个小时过去了，姜伶没有回来。
天黑了，姜伶没有回来。
我的腿麻了，脚掌也肿痛起来。
我终于彻底绝望，踏上了回家的公交车。
上了公交，我走到倒数第二排，在靠窗的位置坐下。
两个女孩子在我之后上了车，走过来在我前排坐下。
我把头靠在车窗上，沿途的路灯在视野中逐个后退。
余光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有说有笑。
无心吃饭，回到家洗完澡，我一边清着当天的代练单子，一边等姜伶给我个解释或是别的什么。
几乎每隔一分钟我就会切进q.q一次，在那无数分钟里我把姜伶的头像放大又缩小，盯着没有回应的对话框久久发呆。
好像只要我看得够久，姜伶就会给我回应。
然而一直到睡前，我都没等到姜伶的回复。
拨出的电话与发出的消息石沉大海，单向输出尽显我的自作多情与一厢情愿。
那时候还没有“断崖式分手”这个概念，不然我那时候就已经对号入座了。
第二天，姜伶依然没有回我。
我想我应该直接去姜伶楼下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知为什么我迈不动腿。
心里隐隐有一个声音在说，我配不上姜伶。
或许我有广袤的精神世界，或许我有正直的感情观念，但在世俗意义上，我们就是门不当也户不对。颜值不完全匹配，物质条件上亦然。
这让我生出许多自卑。
姜伶越不回我，我就越是自卑。
一开始，这自卑只是一点。但随着我不断地去钻牛角尖，这份自卑就在我心里无限放大，放大，放大。
我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鲜花，一点一点发黄发枯，直至蜷曲成黢黑而拧巴的一团。
我开始把姜伶昨天跟我说的那几句话在脑海里无限回放，反复咀嚼，推敲我是否有错漏了些什么。
不然为什么，姜伶会突然不理我。
她是不是冷静下来也觉得，她的朋友说的还是有点道理。
又或者是她想清楚了，我们本就不是同一个世界的人。如果不是刚好能一起打游戏的话，以我们之间的物质差距，可能这辈子都没有认识的机会。
这些念头像一个个抽气筒，把我双腿的力气都抽干了。
终于q.q弹出了消息，我急切地点进去一看，却在看到消息的瞬间失望落空：
[你与折云笑的巨轮即将消失，今天记得打卡哦]
q.q的贴心提示在这时成为了扎进我心里的刀子。我知道那巨轮不过就是一个图标，一个数据，但我还是不可避免地在意。
因为姜伶之前说过，想要和我养巨轮。
为什么人连自己许过的愿望，都可以随意忘记？
往上滑动，全都是我发给姜伶的单向消息：
[去哪了]
[我还在等你]
[你怎么了]
[为什么不理我]
……
临近十二点的时候，我切到q.q，眼睁睁看着时间跳转到0点，我们的巨轮图标从聊天框顶部消失。
[由于昨天你和折云笑未互发消息，巨轮标识已消失]
我突然就很崩溃。
为什么不理我，为什么安慰了我却又要抛下我，为什么对我的消息视而不见。
有什么话说出来，不就好了啊……
我接受，不论是什么我都能接受……
但是不要不理我，不要……把我晾在这里……
就算暂时想要回避我……
至少那个巨轮图标……是无辜的啊……
只是打字的话，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。
我想我应该直接发语音问姜伶，明明白白地质问姜伶。
甚至电话轰炸她。
但在我对恋爱关系缺乏实践的浅薄认知里，这种方式似乎过于接近无理取闹，而会有招致姜伶厌恶的风险。
我承担不起这个风险，我还不想被姜伶讨厌，我还没做好……被分手的准备。
于是我只能徒劳地等待，像一株被遗忘在沙漠里的植株，绝望地等待落雨。
第三天，凌晨三点的时候，q.q的特别关心提示音响了起来。
其实那个时候我已经睡着了。但一听到那个提示音，我就条件反射地睁开了眼睛。
因为患得患失的缘故，这几天我睡眠极少，短暂地睡着的那些时间里，睡得也并不好。
拿起手机，屏幕在黑暗中发着淡淡的白光。
消息上是很简短的三个字：[对不起]
生理先于意识做出了反应，我的肩膀突然就放松下来。
在那一瞬间我好像溺水的人终于获救上岸，尽管浑身已经湿透，胃袋也被海水倒灌，但还是得以喘上一口气。
虽然这三个字什么都没有解释，但无异于给我传递了一种安全信号，我积沙成塔的自卑在这一瞬间轰然坍塌。
我想姜伶还是在乎我的，所以才会来找我道歉。
聊天框顶部显示“对方正在输入中……”，我一颗心突然又提起来。
因为我突然想到，“对不起”后面跟着的，不一定是解释求谅解。
也可能是，“我感觉我们不合适，我们分手吧”。
网上不就有很多这样的案例么？
于是我瞬间又焦虑起来，几近崩溃。
“正在输入中……”又闪灭了好几次，更加笃实了我的猜测。
我想姜伶一定是在跟我措辞了，措辞分手的理由。
打字交流是不能够完全传达情绪的，于是我近乎自虐地提出：[你要说什么？我们打电话说吧]
我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什么结果我都得面对。早晚都一样。
就算是被提分手，我也要亲耳听着，听着她跟我提。
拨过去，通话请求却被拒绝。
姜伶：[对不起……但还是打字吧……]
[打电话的话，我怕我听到你的声音，会哭出来]
我的手顿住了。
我意识到事情，好像不是我想的那样。
我回道：[好，你说]
姜伶就继续打字解释道：
[其实那天我没想扔下你的，我买完水，想回去你身边，但我远远地看着你站在那里等我，很难过的样子]
[我就想是我让你变得这么难过的，我突然就没力气面对你了，是我太没用了，才会让你体验到了那么差劲的事]
醍醐灌顶。
所以姜伶逃避，是因为她在内疚，而她不知道要怎样处置这份情绪。
这是我未曾设想过的。
我原以为姜伶的逃离，或是因为疲于安慰我，或是因为看穿我的不堪，唯独没有想过是因为自责和内疚。
姜伶长相清爽干净，笑起来时一双眸子里总是盛着光，少年感满得快要溢出来。
都说面由心生，有这样的长相坐镇，再结合富二代和情史丰富的标签，很容易让人在刻板印象上认为，她在感情上既潇洒又恣意。
这样的人，应该永远在阳光下大笑、奔跑。这样的人，应该永远不会产生内疚、自责这样幽微的情绪才对。
就算之前姜伶曾经在我面前表露过羞赧与腼腆，也被我想当然地判定成了热恋期的习惯性矜持，而非她的本性。
但现在我知道了，姜伶原来是个胆小鬼。
她明亮的外表之下，原来有着女孩子独有的一颗敏感的、柔软的心脏。
甚至比那些看起来就很内敛的女孩更加敏感、更加柔软。
如此反差，令人着迷。
这样一个胆小鬼，却在那天一连说了六次喜欢我……她到底花费了多大的力气，才能支撑她一口气说这么多个喜欢我？
我的心蓦然软下来，我进一步爱上了这个胆小鬼。无法自拔。
我被爱情冲昏了头，这几日在自卑笼罩下积攒的自怜全都化作对姜伶的怜爱流向了她，有如百川归海。
我甚至因怜爱而做起了假设：
如果姜伶说出那番话安慰我的时候，我的大脑反应快点，在*当时就把我的爱我的谅解回应给她，姜伶会不会就能从我这里得到更多勇气？会不会就不会跑开了？
甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？
也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。
在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。
我也开始自责起来了。
在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人：
[这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀]
[我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？]
姜伶却自有她的一套逻辑：